nudez de tudo

Este ano

2012-01-22T18:39:00.002-03:00

O Nudeza começou a temer ficar nu.
E quase nú está diante das promessas assustadoras de 2012. Deliciosamente assustadoras.
Daquelas que tem medo de não concretizar, daquelas que tem muito medo de tornar real.
Está com medo de se despir.

E irá.
Completamente nua diante de todas as estações.
O frio vai entrar. As borboletas voarão.
Vai ter calor.
Vai acalmar no outono.
Eu quero deixar este corpo cheio de flores o ano inteiro, como se a primavera não fosse embora nunca mais.
Vou fazê-la ficar.
Me ajuda?

Low place like home

2012-01-08T14:43:00.002-03:00

Estava com saudade de ficar em casa.
Assim, estando, as coisas parecem voltar aos eixos.

2012

2012-01-03T22:24:00.002-03:00

é que é ano novo.
e a angustia precisa ter resposta.

e as coisas vão ficando claras quando você se dá um tempo para vê-las.

ah, meu querido, muita coisa para organizar...

Achando

2012-01-03T22:20:00.002-03:00

Virei telespectadora da vida... dos outros.
E agora, viciada, quero parar.

Quero re-traçar minha vida. Quero poder assisti-la sem nunca pausar.
É que cansa.
Mas o que não cansa?

Prosseguir é preciso.
E eu quero muito retomar as coisas... Vou tentar, pouco a pouco, encaixar as coisas novamente.
Me sentir firme no chão.

Porque essa segurança, de ter o chão, é preciso, para assim voar.
Voar com liberdade.

Ah, preciso.

ponto

2011-12-26T08:14:00.000-03:00

Eu deveria manter os pés no chão, mas aonde eles estão agora?

set 2011

2011-09-15T13:26:00.002-03:00

Na verdade, eu não sei para onde estou indo e já não sei exatamente aonde quero chegar.
Dias insanos, corridos, não consigo alinhar os pensamentos. É como se eu estivesse louca, de fato.
A beira de um ataque de nervos é um título que funciona bem para o meu agora.

Não há calma interna. Os sentimentos se perdem entre razão e falta de.
Calma.
Caalma.
C.A.L.M.A

vida no 220v!

2011-05-04T23:07:00.001-03:00

Ah, quanta coisa.

"Há" quanta coisa mesmo!

Passarinho

2011-04-28T21:41:00.005-03:00

Eu ando com esse buraco de ausência o tempo todo. Tem horas que o buraco parece mais fácil de carregar. Tem horas, que pesa de um vazio imenso.
Quando eu tento entrar bem fundo nesse buraco, de tanta dor que há, as palavras somem. É como se nesse buraco, nada tivesse valor.
Eu só escuto o silêncio querendo que ele passe rápido.
Na verdade, não é silêncio. É mesmo o contrário. É como um som de vuuuuum que fica no ouvido, de algo acontecendo.
Dentro do vazio acontece. As vezes, acontece o tapar lento. As vezes, uma luta furiosa.

Eu tenho que me controlar.
Eu posso até tapar o buraco, mas os remendos continuam ali pra sempre.

... Há, como eu sinto de você!

(e passarão?)

blabozeiras

2011-04-23T23:13:00.002-03:00

Dentro de mim, não sei onde vou parar.
Sou a pessoa mais permissiva que eu conheço.
Travo batalhas que eu não sei exteriorizar. Acontece um monte de coisas, e só quem está pertinho, bem pertinho mesmo, sentirá as farpas.
Ah, eu tenho dó de quem se aproxima. Toma partido e se fere.

Mas ninguém se fere mais do que aquele que fica.
E eu, no fim, sempre me encontro só.

outro eu

2011-04-23T20:31:00.001-03:00

Estou cansada de sentir a grande necessidade de aproveitar cada oportunidade que me aparece, em tudo.
aborto a missão e comemoro.
hoje estou assim.

Eu encontrei a consolação

2011-04-21T01:03:00.002-03:00

Eu sempre vou adorar o submundo e encontrar neles todos os ratos que já beijei.

Augusta, graças a Deus!

Quase duas semanas atrás

2011-04-19T23:35:00.001-03:00

"Mas não suporta a espera de uma passagem, e antes da chuva cair, o diamante dos olhos se liquefaz em duas lágrimas.
E enfim o céu se abranda".

Clarice Lispector, Uma Aprendizagem ou O Livro dos Prazeres

Resposta ao post Mês Atual

2011-04-19T23:32:00.002-03:00

Não é fuga.
É suspiro.

É sobre o que me faz continuar indo. É, sem dúvida, a recompensa [para uma vida pesada].

O mês atual

2011-04-19T23:19:00.002-03:00

Vivendo depressa dentro de alguns dias. Na corda bamba, com as pernas bambas, com o coração vazando, inflando, na dele... de repente, é tanto para sentir que paro.
Paro, simplesmente paro. Para ler Clarice, para identificar Lóri em tantas, mas não em mim, amém.
Sou indivisível nesse momento todo torto. Não há nada, exatamente, que eu possa falar sobre que não esteja conectado.

Meu caro, não sei nem lhe dizer o que é ruim e bom, já que estes também estão tão profundamente enraizados neste JÁ, que não sei, não sei...

Posso te falar apenas como me marcam as pessoas. Que eu nunca esqueci do meu olhar querendo capturar uma fotografia mental pra sempre das ruas que me levavam, há quatorze anos atrás, para a casa do meu primeiro namorado, e de me despedir quando eu sabia que o fim chegou. Do quarto do Marcelo, da foto que eu tapava com imãs. Do KA do L. Do Léo me levando para andar de skate. Daqueles que só me amaram sem receber nada em troca. Daqueles que eu amei profundamente, suspirei lentamente, e chorei algumas lágrimas. De tanta coisa aprendida.

Ah, os telefonemas que eu atendia aos montes! Ah, a escadaria da República quando eu trabalhava para ela.

Dos trabalhos e dos amores. De amantes, de experiências. De tudo isso que eu vivo justamente agora, cheia de nós.

Há tanto nesse mundo.

E eu só desejo você: estrada.

Auto lamparina

2011-01-24T12:02:00.003-03:00

Tenho dentro de mim, nesse novo começo, o desejo louco de melhorar: a aparência, o que eu mostro para os outros, a leveza de espírito, que seja sustentável, caro Milan, potencializar a criatividade. Acreditar em mim 3x e assumir papéis importantes no mundo.

Há dentro de mim tantos sonhos que transbordo.

Uma lista de desejos e a liberdade de não possuir uma lâmpada que os realize.
Eu só dependo de mim.

Pouco se encaixa...

2011-01-23T17:10:00.000-03:00

Uma aprendizagem ou O Livro dos Prazeres

2011-01-22T15:39:00.002-03:00

"embora de olhos secos, o coração estava molhado"

"embora ela mesma não soubesse ao certo que idéia fazia de 'ser protegida': teria, por acaso, o desejo infantil de ter tudo mas sem a ansiedade de deve algo em troca?"

"ser um único corpo dava-lhe, como agora, a impressão de que fora cortada de si própria...

tenho vontade de não atender o telefone quando você finalmente ligar perguntando se devemos nos ver só para manter a esperança que você deixou ao dizer "vou pensar em tudo isso". a esperança que secou as lágrimas por algumas horas, que fizesse com que eu comesse depois de quase 24hs sem fazê-lo. logo eu que tenho fome de tudo.
quero manter a esperança para não morrer.

...Ter um corpo único circundado pelo isolamento, tornava tão delimitado esse corpo, sentiu elam que então se amedrontava de ter uma só"

"É O CIO SEM DESEJO"!!!
" é nessa hora que o bem e o mal não existem. é o perdão súbito, nós que nos alimentávamos com gosto secreto de punição"

"No céu nu e absolutamente azul nenhuma nuvem de amor que chore...
Mas (como) não suporta a espera de uma passagem, e antes da chuva cair, o diamante dos olhos se liquefaz em lágrimas"

"Ah! gritou-se muda de repente, que Deus me ajude a conseguir o impossível, só o impossível me importa!"

(é sempre) "cruel o que fazia consigo própria: aproveitar que estava em carne viva para se conhecer melhor, já que a ferida estava aberta"

"O coração tem de se apresentar diante do Nada sozinho e sozinho bater em silêncio de uma taquicardia das trevas. Só se sente nos ouvidos o próprio coração"

2011-01-22T13:45:00.000-03:00

Meus sonhos emergentes passam dilacerando tudo.

águas de janeiro

2011-01-22T13:18:00.003-03:00

A esperança enche o coração de fôlego e faz o soro dos olhos acalmar.

--

Eu sou violenta e mereço meu próprio cárcere.

--

Sou sonhadora e mesmo assim, louca, sórdida, desejo me casar. Encontrar alguém para brincar seriamente de Para Sempre.

--

Carrego em mim a estranha vontade de estar e não estar.
A vontade louca de gostar. Gostar verdadeiramente.
Existe como sentir de modo certo?
De ignorar o fato de não gostar.
De sonhar de modo menos duro.
Nossa, de ser leve.

Mas parece que ser leve é das últimas coisas serenas que vou conseguir para mim mesma.

--

...

Kerouac

2011-01-11T11:21:00.001-03:00

"Eu só confio nas pessoas loucas, aquelas que são loucas pra viver, loucas para falar, loucas para serem salvas, desejosas de tudo ao mesmo tempo, que nunca bocejam ou dizem uma coisa corriqueira, mas queimam, queimam, queimam, como fabulosas velas amarelas romanas explodindo como aranhas através das estrelas.".J. Kerouac

Ameno

2011-01-11T10:06:00.002-03:00

Clima ameno.
- Você gosta de amenidades?
- Gosto de tudo quente. Explosão, suor, líquido. Vivo.

A vida está boa. Amena. Nada mal. Melhor até do que antes. Mas ameno.
As vezes, a loucura interna fica feroz, faz loucuras, grita comigo, esperneia, porque sonha com o caos líquido. Altos e baixos. Borboletas dentro do estomago do cachorro louco.
Por fora, esperneio também. Mas sou incrivelmente mais calma por fora do que por dentro.
Dentro é vulcão. E nem é porque é poético dizê-lo. Não. É vulcão mesmo. Borbulhando.
Mas agora, minha pele de borracha, é apenas temperatura ambiente, se é que se pode definir assim.

Acordo em casa e isso quer dizer acordar feliz. Gosto muito de estar NA MINHA CASA, com AS MINHAS COISAS.
Deus, como sou apegada ao que é meu!
Disso eu não gosto. Mas aceito, porque no fim, sou feliz assim.

Tinha muito mais o que escrever aqui, mas simplesmente, me fugiram as palavras e assim vou fazer também.

- -
Sagitariano é fogo que arde sem se ver.

vontade de vida

2011-01-08T01:39:00.001-03:00

"Poucos termômetros são mais eficientes para medir o grau de satisfação diante da vida quanto a vontade de fazer sexo."

Essa eu já publiquei em julho de 2009.

Volta-me a questão.

geleira dos olhos

2011-01-08T01:15:00.003-03:00

O desenho estancou na ponta do lápis assim como um iceberg pode derreter até muito abaixo do oceano, onde não se pode ver. E os olhos congelaram, então.

Ando paralisada.

Talvez o exercício físico reanime o cadáver que aqui está.

mulheres ousadas

2011-01-07T20:14:00.002-03:00

"Ouse, ouse... ouse tudo!!

Não tenha necessidade de nada!

Não tente adequar sua vida a modelos,

nem queira você mesmo ser um modelo para ninguém.

Acredite: a vida lhe dará poucos presentes.

Se você quer uma vida, aprenda... a roubá-la!

Ouse, ouse tudo! Seja na vida o que você é, aconteça o que acontecer.

Não defenda nenhum princípio, mas algo de bem mais maravilhoso:

algo que está em nós e que queima como o fogo da vida!!"

Lou Andreas-Salomé

Lou encantou Rilke, Freud e Nietzsche.

Enfim algum tempo se passou

2011-01-06T21:26:00.002-03:00

Promessas de ano novo, como sempre, me faço algumas aos montes...

Meu próximo livro será de Clarice e eu quero ler mais, ao invés de só ver filmes. Estes, quero continuar vendo aos montes. Peso? Quero perder todos eles comendo coisas gostosas e vivendo de coisas gostosas. Quero ser uma mega profissional, viajar loucamente, estudar violentamente. Viver, viver de escorrer pelas pernas, de alegria e trunfo.

Amém.

o suor lavado

2010-12-18T17:03:00.003-03:00

Eu gosto de sangrar na vida, nas páginas, no suspiro.

Se não há nada para sangrar, a vida parece protegida por uma garrafa de vidro fino. Eu só vejo as coisas acontecendo e a história ficando para trás.

Como toda vez que eu passeio pela Augusta e sempre vejo ali fragmentos do passado, de pernas e bigodes que já esteviveram entre as minhas pernas. Ah, a vida que estancou mas tem memória. Pelo menos ela carrego comigo o tempo inteiro.

Desde muito pequena fixo um retrato do momento, passeando por ônibus aos treze anos do outro lado da cidade, na janela de uma casa na zona norte, no cheiro de um emprego temporário, no gosto do miojo preparado naquelas máquinas de consertar câmera de pneus, que hoje nem sequer deve existir mais.

Costumava guardar frascos de vidro para cheirar e lembrar da vida que eu vivi enquanto o usava. Guardava pedaços de papel com anotações, cadernos velhos, bilhetinhos, de tudo... Vamos levando as lembranças dentro de fora de nós até não suportar mais o que é externo e se desfazer aos poucos, jogando garrafas e cartas em uma sacola plástica,=.

Me pergunto, quem será que irá vasculhar tais ítens importantes da vida de alguém?

mediocridade

2010-12-18T16:50:00.003-03:00

Dentro de mim há um vazio. Mas que não é triste. É um vazio humano de quem "adulteceu".

As horas se passam e toda vez que eu penso em registrar a própria vida me pego a pensar "mas o que há para registrar?". Parece que não há nada suficientemente interessante para narrar, como eu sempre gostei de fazer.

A vida vai em uma constante calma. Me deixa louca, por tantas vezes, porque esta constante calma não me toca o suficiente. Eu preciso de loucuras, arrepio na espinha, desafio. E são tão poucos os desafios de agora. Eu sei o que me desafia, e isso parece tão adolescente.

Eu sempre vou querer mais.

Eu sempre vou estar incomodada no mundo. E penso, é melhor estar assim, sempre agitada na grande cama da vida, de um lado para o outro, bagunçando os lençois do meu caminho. Ser apenas uma: uma pessoa, uma vida, parece pouco porque dentro do que eu conseguiria viver.

Últimamente sou voyeur das pessoas a procura de um ídolo mortal. E até agora ele não existe. E eu queria que ele existisse dentro de mim e fosse eu mesma. Por isso, quero rodopiar pela vida, cheia de altos e baixos e ir vencendo cada obstáculo que eu vejo possuir.

Eu espero mais dos outros assim como espero de mim mesma. Sou terrivelmente chata para fazer amigos. Mas os que faço passaram por critérios rigorosos do suportar. E por não suportar inteiramente ninguém o tempo inteiro, eu vivo como coadjuvante em suas vidas. E quero me dar a atenção de um personagem central. É aí que encontro meu egoísmo.

nada é motivo para

2010-03-29T21:48:00.002-03:00

por que perder a oportunidade de se divertir?

KaBuhr!!

2010-03-29T01:06:00.005-03:00

Minha mão em um, meus olhos em outro.

"Talvez o tempo possa me livrar da culpa, que eu não sei se vem de mim ou da cruz de Jesus.

Mas eu tenho ainda um grande amor pra lhe dar, quero saber se você aceita ele como for."

http://www.myspace.com/karinabuhr

arrependimento

2010-03-13T10:40:00.002-03:00

O arrependimento é a pior coisa que se carrega pelos dias.

Poucas coisas me foram tão amargas como o arrependimento que carrego leve, silenciado, pelas coisas que me fizeram perder por 'gula em viver tudo' que me era oferecido.

Sou gorda em tudo.

Até no arrependimento que tenho quando lembro que você não está mais comigo.

- -

Sou uma bobinha.

das coisas boas da vida

2010-03-11T00:47:00.004-03:00

Ah coisa boa é FLERTAR!

Que delícia passar ao lado de um desconhecido qualquer, um bípede, telecéfalo desconhecido e polegar opositor, olhar em seus olhos, lançar um sorrisinho e passar. Passar, porque andando em oposição, é tudo muito rápido e dura o que tem que durar.

O telencéfalo altamente desenvolvido poderia ser um falsete e acabar com a brincadeira. E a diversão passar a ser um porre de chatice.

E um viva para as rapidinhas, aquelas que duram 3 segundos e duram exatamente o que deviam durar.

(e que fazem um bem para a estima!)

fase

2010-03-01T21:14:00.002-03:00

O que há de errado comigo?

Eu costumava ser uma pessoa mais determinada... e agora eu deixo o tempo passar, a noite chegar, o ter de dormir, o ter de acordar...

Eu ando matando as horas, constando no espaço, sendo figurante na minha própria história.

E eu estou cansada, quero assumir as rédeas.

Há uma lista de pequenas coisas para cumprir. Coisa relativamente importante nessa minha vida pequena. Mas que nem isso vai...

Insegura no trabalho porque não gosto mais dele e gostaria de gostar. Insegura porque não sei quais outros cantos me trarão coisas boas... E qual caminho seguir daqui de onde cheguei.

Louca para encontrar novas encrencas, novas direções...

Mas onde?

Quando?

Devo?

Caralho.

prato feito de botequim safado

2010-02-07T00:44:00.002-03:00

Não tinha tomado banho a mais de 12 horas, tinha acordado 2 horas antes que o maldito amanhecer obriga, andado bastante para chegar a consulta ginecológica de rotina, trabalhado muito. Estava fedida, peluda, sem maquiagem. Não tinha nem escovado os dentes depois daquele delicioso pastel de queijo. Me servi de banquete na mesa dele, um desconhecido qualquer. Uma perna apoiada no chão e a outra na mesa. De costas para um cara que eu nem tinha decorado o rosto.

Me servi, como um prato de boteco chinfrim que você imagina a cozinha e come por causa da fome. E se esvaiii...

- - -

hahaha - quanta tosquice!

2010-02-07T00:35:00.003-03:00

eu acho que tenho sorte.
hoje é um sábado quente, começa a madrugada e eu só sai de casa 2x: uma para almoçar, voltei, escovei os dentes e voltei para a rua quente, comprei um ventilador. que estou usando aqui, aliás.

sorte porque se eu tivesse saído, provavelmente procuraria alguma encrenca sexual para curar um buraco grande que há dentro de mim. não o buraco da garganta ou qualquer oríficio que sua mente suja pensou.

não.
o sexo é quase involuntário.
de repente, estou ali naquela posição, dizendo não, querendo reunir forças para pegar as minhas coisas e ir embora. é quase como um abrir e fechar de olhos, uma piscadinha, e a mão já está embaixo da minha saia e eu já não consigo dizer mais não.

enfim, depois que meu namoro assexuado acabou, a minha vida virou uma grande rotatividade.
quase sem controle, porque eu nunca sei onde as coisas vão dar.
mas eu... eu sei que acabo dando.
dá tudo em merda...

- - -

puxa vida!

Buñuel muito sabido

2010-01-30T00:05:00.005-03:00

quando estou com libido, é bom ler alguém sabido:

'Sex without religion is like cooking an egg without salt. Sin gives more chances to desire.'

"All my life I've been harassed by questions: Why is something this way and not another? How do you account for that? This rage to understand, to fill in the blanks, only makes life more banal. If we could only find the courage to leave our destiny to chance, to accept the fundamental mystery of our lives, then we might be closer to the sort of happiness that comes with innocence."

Buñuel

2010-01-25T21:04:00.003-03:00

vamos lá, eu poderia dedicar Left Bank para a pessoa feia.
que, mesmo feia, eu esperava por alguém, alguém que fosse ser meu amigo... Que mesmo feia, Without [him], I'm getting lost... I can't hold the sun.

E em São Paulo,
It's raining, love is not around me
Homesick, this is how I feel now
This is how you left me

I can't hold the sun
I can't hold the sun

orgulho e egoamorpróprio

2010-01-25T20:59:00.002-03:00

vamos ser malvados?
a pior coisa do mundo é levar fora de uma pessoa feia!

(e foda-se quem disser que isso é feio de se dizer! feio é levar um fora de uma pessoa feia!!!)

#how about yr pride and selfishloveless#

napalm love

2010-01-25T20:56:00.001-03:00

i'm falling in love
i'm falling down
falling down
down in the ground

how strange is your love?
how strange is your love?
how wound is your love?
how deaf is your love?

i'm hitting the ground
it's hurting me
hurting me
it's hurting my love

how strange is your love?
how strange is your love?
how wound is your love?
how deaf is your love?

i'm burying my love
i'm burying it alive
burying it alive
down in the ground

how strange is your love?
how strange is your love?
how wound is your love?
how deaf is your love?

i'm falling in love
i'm falling down
falling down
down in the ground

how strange is your love?
how strange is your love?
how wound is your love?
how deaf is your love?

how deaf is your love?

{air}

diálogo

2010-01-25T19:23:00.002-03:00

dorme e acorda abraçada [por] nele.
paixão.
amor? surpresa.
- olha, encaixa!

um mês.

salmon, jantares, olhares.
ui, sexo, sexo!
good sexo!

chego, ferrou
falei...

falei pra todos.
sexo. sexo. sexo.
confusão...
já falei, já foi.

e foi mesmo...
t-i [c] t-a-n-i [c]

voltei!
tic-tac
???
fim. final.
final?
- mas como assim?!

monstros. monstros.
- que horror!
faggot!
???
água...
- ...e deu tudo em merda.

mas eu vivi.
e por um dia, aquilo não me incomodou.
valeu?
ah, tem que valer... porque, se quando as coisas derem errado, você achar que o dia em que sorria feliz da vida pela sua esperteza não valeu a pena, você estará matando aquele dia. e é impossível matar o passado.
- graças a deus.
é.

é.

liquidez

2010-01-25T19:18:00.004-03:00

a vida continua regada de sexo barato, sentimentos rápidos, tudo líquido.

tudo em liquidação.

tardes paulistanas chuvosas

2010-01-25T19:14:00.003-03:00

air acalma o coração.
- -

tem dias que eu sou um recorte na cidade.
em outros, a umidade que mantém em casa salva meu coração da culpa.

queria um remédio contra minha auto-destruição procrastinadora.
mas não há nada além de auto-motivação e foco.
- -

o que estou fazendo da própria vida...
walking on automatic.
- -

xícaradas largas de café
silêncio dentro de casa, chuva por todo o asfalto.
air cantando e tocando pra mim...
vamos lá, você consegue!
foco.
- -

FOCO!

21 de janeiro

2010-01-21T22:42:00.000-03:00

minha alma branca dorme tranquila hoje.

- boa noite.

- amém.

saquinho furado

2010-01-12T21:59:00.002-03:00

no buraco que eu ajudei a cavar.

desde o ceder ao cavar...

cavei, cavei...

dei e recebi o troco.

dezembro consumiu minhas energias. eu deixei, pirei, delirei, fiz caminhos errantes... mas sou mulher. deixo meu coração em cada pedaço que passo.

e deixei meu coração ali, um por lá... no fim, sobrou eu recolhendo pedacinhos de papel bordô... e agora, com algumas faltas que vão ser preenchidas. por enquanto, de vento e bom humor (graças ao sol de janeiro).

se fosse inverno, nossa, seria pior.

janeiro tenebroso

2010-01-11T21:05:00.001-03:00

é impossível não se sentir mal quando algo não dá certo. quando a situação foge do controle e você se deixa ser coração, acreditando na pureza e maturidade do sentir.
mutabilidade.
eu sou progressiva.
e quem são as outras pessoas?
em matéria de coração, arriscar é sempre um grande 'quê'.
e toda vez que eu tenho certeza, o Decorrer puxa meu tapete.

enfim, tá bom assim...

que 2010, eu já percebi, não vai ser um ano coração.
que seja profissional, que eu tô precisando trocar de asas.

e sobre as promessas de fim de ano

2009-11-23T22:57:00.003-03:00

A real é que, praticamente tudo o que me propus a fazer este ano, fiz. E fora sair de casa e tentar ver mais os amigos, não me propus muitas outras coisas não...
Fato é que já é fim de novembro, nem vi o tempo passar, mas ele passou até depressa... E agora eu penso "o que quero para 2010?".

Hmm... dedicar-se mais aos vídeos? Ler mais? Estudar, o quê? Viajar mais, com certeza! Continuar no mesmo emprego? Vai rolar um novo romance? Como é que vai ser?

Eu sei que quero trabalhar mais, e me estruturar tecnicamente pra isso. É a única coisa que sei...
Porque, por mais que aqui eu fale mais em relacionamentos e coisas de dentro, o trabalho é top one na minha vida... O resto, que não é resto, tá bem depois disso...

Mas é que trabalho, reconhecimento, orgulho... destas coisas eu gosto... E gosto de sentir isso por mim. E gosto do externo para o interno.

É, que venha mais trabalho, mais natureza, mais oportunidades...
E claro, se mandar um romance que não atrapalhe tudo isso, seria uma senhorita de 26 muito feliz...

uma palavra que me traduz

2009-11-22T16:27:00.001-03:00

ansiedade

viver é tão gostoso

2009-11-22T15:27:00.002-03:00

Quando estou em movimento, estou vivendo. Quando a rotina quebra, é que volto a me sentir viva. Quando tudo é inesperado e foge do controle, balança e deixa confuso, é estar vivendo.

Ah deus, queria que a sensação de estar vivendo durasse mais.

- -

Há 2 dias descobri que uma pessoa que recordo cheio de vida, morreu. Morrer, o Dpádua não me parece um cara que morre... Então não acredito nisso. Na minha cabeça, em algum lugar, ele fala de amor, feminismo e toca no Seu Estrela. Fotografa e deixa tudo cheio de contrastes vibrantes. Em mim, ele estará vivo pra sempre.

só e ridente

2009-10-25T22:00:00.001-03:00

eu nunca tive tanta vontade de estar solteira como agora.
estou só e ridente! :)

oito

2009-10-24T12:50:00.007-03:00

Músicos são sempre os melhores para paixões fuminantes...

Assim como um punk rock, que acaba em torno de 3min, duram o calor de 2 semanas, se durar.

Tenho um que faz um OITO (8) na minha vida...

temo que dessa vez quase completamos o ciclo de um número.

Se eu passar para o 9, é que eu prossigo daqui, é meu número favorito, para uma vida melhor.

mas o oito é tão gostoso quando existe...

Quantas vezes posso passar por cima de um OITO a fim de fazer estas curvas durarem uma infinidade?

Home

2009-10-24T11:44:00.010-03:00

Minha vista matinal de cozinha comercial de manteiga

música na ponta da língua

2009-10-24T08:22:00.002-03:00

I'm going crazy
I'm going crazy
I don't want fellings
Your feelings

I have gone crazy
Motherfucking crazy
I have gone

- - -

Porque é exatamente assim que estou me sentindo.

Hoje acordei na minha cama, no sábado de manhã. Nada demais se não fosse a sensação auto-colante na minha boca: acordei me sentindo como um selo sem destino, sem envelope.

Não consigo imaginar voltar para minha antiga casa. Nada lá mais é meu. Mas ainda tenho a sensação de ser um recorte nessa vida aqui.
Talvez porque até há pouco eu não tenha seguido sozinha, como há quase 2 semanas eu tenho feito. Acho que agora é realmente a sensação de novo que eu não tive ao me mudar para cá.
A vida é minha, porra!
Só minha.
Assim como eu sou minha, só minha, e de mais ninguém!

sei

2009-10-21T20:40:00.001-03:00

eu quero alguém que fique.

meu chico way of rock

2009-10-21T14:20:00.002-03:00

Eu faço jazz e amor até mais tarde
E tenho muito sono de manhã
Escuto a correria da cidade, que arde
E apressa o dia de amanhã

De madrugada a gente ainda se ama
E a fábrica começa a buzinar
O trânsito contorna a nossa cama, reclama
Do nosso eterno espreguiçar

No colo do bem-vindo companheiro
No corpo do bendito violão
Eu faço rock'n'roll e amor a noite inteira
Será que tenho a quem prestar satisfação?

Eu faço blues e amor até mais tarde
E tenho muito mais o que fazer
Escuto a correria da cidade, que alarde
Não foi tão difícil amanhecer

Não sei se preguiçoso ou se covarde
Debaixo do meu lençol salmão
Eu faço poemas e amor até mais tarde
E tenho muito sorriso de manhã

au revoir

2009-10-16T23:08:00.001-03:00

Adeus

Ah deus

deu-nos...

adeus.

desabafo de hoje

2009-10-16T22:59:00.003-03:00

Eu estava feliz com a idéia de estar sozinha em casa depois de 10 meses sem saber o que é passar uma sexta-feira sozinha. Estava com sono, mas empolgada que na sala, só havia eu e meu papéis rabiscados. É que eu preciso fazer 4 ilustrações e esse final de semana seriam só nós 5 e talvez um possível passeio de bicicleta. Eu estou feliz com a idéia de que pior não pode ficar... até porque não está pior e nem quero chegar lá.
Dentro de mim há montes de sonho que eu comecei a re-sonhar.
Eu fiz lista de viagens para lugares que devo ir, listei as metas que quero cumprir, os trajetos de vida que quero fazer...
Esse ano foi meu e foi de outro. Foi de experiência e de se sentir pronta, mesmo que sozinha.
Foi ano de reconhecer que além das metas profissionais, há outro tipo de vida que eu também preciso e gosto de viver.
Nesse ano, mesmo tendo conquistado coisas que eu sempre quis, ainda não me dei conta. E esta sexta-feira representa o respiro que eu quero dar para sentir que eu estou mesmo aqui.

O estava feliz do começo deste post é que eu achava que as pessoas que moram comigo tivessem, todas, ido viajar, mas reapareceram... Estava tão bom só o silêncio de casa e o barulho da rua...

Mas tudo bem.
Tudo há de ficar de bom para mais-bom.

domingo gostoso para desenhar se não fosse...

2009-09-27T15:45:00.001-03:00

ter preguiça de desenhar é meu pior defeito.

09

2009-09-21T23:26:00.001-03:00

Em 2009 só chove ou eu é quem só sofro?

Neste ano eu só nadei.

faltam ídolos

2009-09-21T23:15:00.003-03:00

Talvez o maior problema no envelhecimento seja não ter ídolos...
Talvez isso, o fato de ter 'conquistado' tão poucos ídolos admiráveis pela vida, me deixem tão vazia durante as noites que são, de fato, minhas..

Henry Miller
Michel Goundry
Wong Kar Wai...

Mas são os escritores que a gente leva para cada gole na mesa do bar, aqueles aos quais fazemos um brinde em silêncio, póstumo.

- - -

Comecei a reler Mr. Miller, e ele é tão bom quanto da primeira vez. Sexus é uma viagem!

- - -

E nem em Deus eu acredito. Gosh, aonde vou segurar-me?!

tem dias...

2009-09-08T23:39:00.002-03:00

tem dias que eu enjoo de ser eu mesma: de pensar o que penso, do trabalho que faço e de onde trabalho, de quem eu namoro, das roupas que uso, do corte de cabelo, do gosto musical...

só queria mudar de estação como um "quero ser john malkovich" ordinário (ser quem eu não sei quem, mas diferente).

2009-08-23T20:49:00.001-03:00

"Se a substância da arte é a alma humana, então devo confessar que com almas mortas eu não podia visualizar nada germinando debaixo das minhas mãos." Henry Miller

dois tipos

2009-08-23T19:57:00.001-03:00

tem pessoas que são pares e outras que são ímpares. acho que sou esta segunda categoria.

i-d-é-i-a! (o novo do mesmo)

2009-08-22T16:58:00.004-03:00

passei por uma semana de silêncio cinza. dói ver o personagem central da minha história como uma pessoa acomodada, medrosa, estática, alienada, não-criativa, louca, cega, surda, e tudo...

bom, deixa eu começar de novo:

passei por uma semana de silêncio cinza: acordar, atrasar, engolir o café, uma torrada, outros 2 goles, correr pelo corredor, esperar pelo elevador, trancar a porta, dizer bom dia ao porteiro, sair... espera ônibus. entra. chega, sobe escadas, diz boa tarde porque chegou cerca de meia hora atrasada. senta. liga o computador. respira. tédio na face. checa emails, redes sociais, abre email da 'firma'. abre programas e arrasta as horas fazendo o de sempre. acaba o dia, finalmente. caminhada, vontade de entrar em tudo que é lojinha desconhecida, casa. quarto. respira. come, liga a TV, come. toma banho, faz ligação, opa, é hora de dormir. acordar atrasada, veste calça, tênis, engole o café... outro dia cinza começou...

diante disso, o aborrecimento.
como fazer um sagitariano feliz dentro de uma rotina?
como salvar um futuro louco cheio de sonhos, daydreams e amores (im)possíveis?

- -

tarde de sábado. aborrecimento. EU PRECISO FAZER ALGO!
o que?
idéias, cliques, folha branca, caneta hidrográfica...

I-D-É-I-A!!!

renasce a idéia como há, +/- 9 anos atrás: vamos fazer um fanzine?
o design que eu quero. o conteúdo que eu desejo.
eu sou o editor, redator, pesquisador, realizador, produtor, leitor do MEU processo.
criação, inspiração, transpiração... e um pouco de música.

I-D-É-I-A!!!

não do mesmo. uma coisa diferente...
ah, o sagitariano merece...

[dgn+mtion] ~ [sugar, affection, love, criativity, paper, rgb, music, animation, art, abstraction, sun&water, daydreams...]

uma tarde cinza de sábado com uma idéia potente nas mãos... darei-me o tempo. isso há de sair.
voltei a ser eu, hoje.

o gosto do gostar

2009-08-17T22:30:00.002-03:00

Eu gosto do cheiro da chuva rápida depois de um dia quente. E gosto do barulho dos pneus sob o asfalto molhado, de andar por cima da areia úmida, de comer miojo de tomate, de dancinhas estranhas em um domingo à tarde com ele. Gosto de auto-massagem com óleos de banho, da liberdade de ir e vir, do dia seguinte que eu pago o aluguel, de receber cartas da Drica quando chego do trabalho e assim, me sinto acompanhada dos meus pedacinhos.

Gosto quando preparo um almoço bom e a fome parece maior porque se junta ao orgulhinho, gosto do céu azul em um quente tranquilo, de usar vestido.

Gosto de poder ir dormir. E dormir.

Mas não gosto de acordar as 7h30.

2009-08-03T23:37:00.000-03:00

relação io-iô... só espero que uma hora guardem no bolso da camisa e tudo esteja bem.

cinza, inverno, são paulo, rotina...

2009-07-28T16:33:00.002-03:00

eu não gosto de dizer, neste momento, que estou solteira. isso me enfraquece porque faz eu sentir saudade do que tive, e do que não consegui ter.

no momento eu não estou comprometida e nem solteira, estou fechada e frágil...

quando passar, passou.

lista de pendências

2009-07-13T23:39:00.002-03:00

- Digitalizar alguns desenhos;
- Planejar melhor os trocados $$;
- Responder e-mails antigos e limpar a caixa de entrada;
- Update no blog;
- Fazer um portfólio em PDF;
- Criar meu cartão de visitar e topo para blog;
- Visitar exposições de arte;
- Andar pela Vila de manhã;
- Comprar e instalar cortina;
- Usar minha aquarela Sakura e fazer valer os R$50!;
- Comprar caneta nanquim;
- Compilar vídeos editados em 2008 e 2009 para publicá-los;
- Organizar idéia de roteiros e participar de festivais;
- Ir ao Anima Mundi (uiiiii!! :);
- Assistir curtas em casa!;
- Procurar apartamento para financiamento;
- Comprar tênis;
- Fazer backup do meu computador;
- Reinstalar CS;
- Comprar uma bolsa;
- Comprar uma mochila;
- Ter uma agenda!!!;
- Gravar um DVD de filmes para Paula;
- Gravar CD de músicas para Fabio e Renato;
- Marcar uma bebedeira com cada grupo de amigo... umas 4!

- Cumprir os ítens dessa lista!!!

2009-07-13T23:26:00.002-03:00

eu devo andar surtando FEIO nestes dias... altos e baixos no namoro, comprando milhões de coisas caras sem tirar extrato da poupança, que deve ter emagrecido bastante nestes últimos meses... saí de casa e meu salário foi reduzido pela metado por esta circunstância, estou meio baldeada com a rotina do meu trabalho, louca por cheganças de novas produções audiovisuais... enfim, surtando...

ler... eu lia né, no século passado, antes de trabalhar, nas tardes durante a semana, deitada na minha cama de pernas pra cima pegando o pouco de solzinho quente que entrava pela janela, láááá na minha rocinha...

ah minha rocinha... 2 meses e pouquinho na cidade grande, daquele jeito meio automático onde os dias são engolidos junto com sonhos e tudo, e eu penso em voltar, só para conseguir colocar dinheiro do banco ao invés de sacar...

e a econômia me faz pensar em dividir as contas, a cama, a gaveta de meias, tudo com o namô... será um pensamento pseudo-mesquinho ou eu, na metade dos meus 25, vou pegando gostinho pela vida conjugal? fico pensando que é bom fazer comidinha para nós 2 enquanto ele lê um livro sobre roteiro preparando suas aulas, esperando ele sair do banho pra gente namorar um pouquinho, dormir depois das 2am no braço dele vendo filme porque depois desse horário, eu viro abóbora...

eu devo ser uma punk-feministinha-molecona romântica demais...

ou... como eu me julguei agora pouco refletinho sobre isso: sempre gostei de ter uma melhor amiga para dividir os variados momentos, fazer coisas comigo desde comer esfihas à produzir algum material gráfico, fazer viagens malucas, assistir shows ao vivo, clips pela tv e dormir depois de tanto falar... porque não ter um amigo-sexual-ativo?
é, é este o conceito que dou para essa coisa chamada romântica do momento...

gosto de ter com quem dividir amigos, músicas no mp3 player, links, tickets de viagem, puns (essa eu não gosto, só não sei como excluir da vida), risadas, reflexões, leituras... e tem sido bom, até, do nosso jeito...

ai... muita coisa para se colocar em dia... muita mesmo!

2009-07-06T22:47:00.001-03:00

"Poucos termômetros são mais eficientes para medir o grau de satisfação diante da vida quanto a vontade de fazer sexo."

é.
fato.

estranhas histórias

2009-07-06T21:16:00.002-03:00

ela batia nela, mas fazia um sexo bom, como fazia...
ele aguentava ela gritando, não fazia sexo, mas encosta a cabeça para um carinho em qualquer circunstância.
ela não sentia nada e agora chega ao ponto de não aguentar.
a outra sai de casa e vai casar com uma sequestrada.
a outra saiu de casa, mas dorme mais em casa que antes.
ninguém liga um para o outro...

são paulo é uma cidade bem doida.

secura em 6 de julho

2009-07-06T21:10:00.003-03:00

preciso voltar a me sentir apaixonada pela vida de novo.
não sinto gosto algum além do amargo causado pela secura da garganta.
olho a janela sem emoção e me vejo sussurrando "eu gosto ou não gosto dessa vida?". não sei a resposta.

não há vida nas pupilas dele. não há emoção nas minhas.
previsibilidade é algo que mata tudo por dentro.
tem hora que a esperança, o lúdico, a paciência e a imaginação já não fazem mais nada juntos.
como um sopro no escuro vazio que ninguém sente. trè bizarre!

não há gosto na boca além do amargo e não há vida dentro do quarto.
não há futuro pra nós... agora é como esperar pelo final de uma escada... rolante, que acaba.

quero dar passos novamente.

amputar até não ser nada.

2009-05-24T21:48:00.003-03:00

me amputei a fim de não me sentir. topei aquele "quase qualquer coisa" por uma estética, por alguns milimetros, por alguma aproximidade. topei qualquer coisa e me tornei qualquer coisa.

se sentir qualquer coisa é a pior coisa que você pode ser.

crescer

2009-05-20T10:13:00.000-03:00

que tipo de mulher sou?

Cortando o cordão umbilical

2009-04-21T16:12:00.002-03:00

Borboletas no estomago, alguém para e escuta: estou cortando o cordão umbilical... vou deixar a casa onde moro desde os 2 anos e passei por histórias que até os deuses duvidam. Muita energia nova, muita energia que estou precisando para acreditar em tudo isso... Nem parece verdade!

O meu medo é daqueles que temem pagar por algo que nunca precisou antes: moradia. E não é uma moradia muito barata pagar para viver em São Paulo não... Ainda mais na zona onde eu escolhi morar...

Enfim, que Krishna-Buda-Alah-Maria-José_Jeová ajudem eu, uma pobre atéia suburbana e idealista manter a linha...

Ai-ai-ai-ai-ai...

Na merda...

2009-04-14T15:50:00.003-03:00

na sua toca ou em qualquer outro lugar...

2009-03-31T12:07:00.003-03:00

Aparentemente ela nos leva a sério. Eu não levo muito não, porque parecemos peças forçadas a encaixar.
Mas o que posso fazer, sou homem, cheio daquela vitalidade, quase ao ponto de aceitar qualquer convitinho para uma toca qualquer. E ela, com mestrado em calmaria, quer apenas uma companhia. Nem companheira é, porque no auge da passividade, espera que tudo aconteça ao redor do próprio umbigo.
Enquanto a mim, meu umbigo come com os olhos a vontade por sexo ardente, coisa que esse ano não aconteceu com ela, nem com outra.
Ah, se rolar, rolou, sou homem, animal, mulher... estou viv@!!!

Se cutuca, sai o quê?

2009-03-31T11:31:00.002-03:00

Olha, a pior parte de cutucar é não sair nada. Nadinha.
Vale o esforço?
Sei lá, acaba que é frustrante.
Queremos serpentina, aquela cobrinha que assusta, queremos formigas subindo pelos dedos, queremos surpresa, desagradável, o que for, mas nada... nada é zero demais!

2009-02-15T21:46:00.001-03:00

eu sou um legume!

2009-02-04T21:59:00.002-03:00

Monte de música, coisas por dentro, por fora, a hora passando, o telefone não tocando...

I wish I was special.
But I'm a cree. I'm a weirdo.

Pablo Honey...

ordinários pelos meses

2009-02-03T20:23:00.002-03:00

toda vez que um pseudo-relacionamento começa a dissolver, eu começo a ficar com o humor todo instável. tem horas que eu estou toda foda, mulheril, confiante, e em outras (sempre próximas), começo a psicar, querer achar resposta onde não há nem perguntas... aí filosofo sobre relacionamentos, homens, mulheres, consumo, freud, horóscopo, futilidade...

bom, de qualquer forma, com o sr. janeiro eu sinto uma enorme diferença de como foi com o sr. novembro. não digo entre eles, embora haja bastante, mas em mim.

talvez seja o crescimento contínuo (lógico), a época (menos stress), a mulher vintecinco que eu estou sendo, o jeito como eu quero alguém...

para o sr. novembro eu criei um verdadeiro personagem, que ele, muito idiota que era, ajudou a construir. o baque pela descoberta de que eu estava a fim do meu ator tirou meu chão. isso já não aconteceu com o sr. janeiro.

o sr. novembro parecia saber muito bem o que queria. parecia um livro já escrito. isso me atraiu porque, como toda leitura, você aprende algo. e eu aprendi com ele.

o sr. janeiro é como um canudinho de plástico flexível. na verdade, ele é todo bem embalado, mas não pode querer saber muito o que há dentro. a melhor parte está bem escondida, mas muito bem mesmo. uma parte dela está na minha imaginação testosterônica, a outra, deus cuide dos terapeutas!

eu, como srta. dezembro, toda-cagada, estou andando feliz e contente. vez ou outra com um suspiro mais pesado porque lhe dar com pessoas é mais difícil do que sonhos-compraveis.

notinha de abertura. hola año 9!

2009-02-03T13:25:00.003-03:00

janeiro geralmente é um mês bom pra mim. também, depois da loucura que costumam ser meus finais de ano... e esse último, nossa, esse último foi bem nhéééca.
mas viajei pra longe do caos e passei o ano novo nas alturas... no alto da serra cheia de pessoas que nunca fizeram nada além de me fazer ri. senti nuvens passarem por mim e elas são geladinhas. tomei banho de cachoeira, olhei a estrada, escutei música e não me culpei tanto por não querer desenhar...

janeiro foi um mês bom. bem bom.

agora eu quero descobrir quem será meu fevereiro.

haircut

2008-12-07T11:13:00.005-03:00

eu ando tão idiota, tão amalucada, surtada, infantil, psycho... e esses dias fui cortar o cabelo e PUF!, a mulher 'encurtece' tudo, deixa de um jeito que eu fazia há uns 4 anos atrás... e eu me sentia tão longe dessa época agora... hahaha - sabe, o cabelo tem uma conotação MUITO importante na sua vida: se você se sente mais adulta, seu cabelo está de um jeito, se sente mais hippie, pode ser outro, se está rock'n'roll, ele é d-a-q-u-e-l-e jeito, se tudo está mudando pra melhor, você muda a cor, formato... agora quando você regride mentalmente, há de vir, do cosmos, um corte errado que vai mostrar tudo isso pra você (e pro mundo!, porque o cabelo leva seu tempo para crescer de novo)...

puta infelicidade... nunca corte o cabelo no seu inferno astral mesmo não acreditando nisso, feito eu.

radar interno

2008-12-07T02:50:00.002-03:00

eu vou tentar nunca mais atropelar nada com meus pézinhos no acelerador.
dias desses sonhei com a típica voz do chinês bigodudo sábio que diz "há tempo de nascer", e isso quis disse muito pra mim.
tudo tem seu tempo para germinar, desenvolver... não existe algo pronto que seja saudável, sem data de validade, que não seja um produto inventado.

eu vou ter mais calma, eu vou mastigar devagar, sorver, saborear... eu vou esperar a gestação de cada ação. implantando um radar interno.

porque as multas são essas, portas e murros na cara. um soco que leva ao chão. caquinhos bem frágeis que se pode ser assim, sempre ao vento de um caminho que muda muito. muda o jeito que o ar sopra, tem horas que chove, que faz tudo ao mesmo tempo, faz calor... e nessa, a pele exposta, correndo, frágil, definha...

hoje eu sou um-dois [um passo indo e outro voltando, sequencial]. amanhã vamos dar mais saltinhos. vou sorver com gostinho.

(atenção, eu mesma, agora é assim: c-a-l-m-a. nascer levou 9 meses. trabalhar de verdade levou 19 anos, estar livre completamente ainda leva mais de 25... e ser a pessoa que você precisa ser acaba neste minuto... 1 fim, 2 fim, 3 fim, 4 fim, 5 fim, 6 segundos...)

Massa de milho verde

2008-12-06T08:39:00.001-03:00

Hoje o céu acordou azul como da primeira vez que eu fui aí te ver. Eu comi a mesma coisa daquele dia, só que o sentimento de surpresa não é mais o mesmo. Era bom acordar molhada de algo que não eram lágrimas e sim de vontade de ter você perto, mesmo com toda nossa lista de imperfeições.

2008-11-23T21:47:00.004-03:00

há dias que eu completamente me esqueço de mim. assim como eu faço com os outros, sem tirar nem por. esqueço do que eu gosto, da minha bagagem, da minha cultura, do caminho que eu percorri até aqui; que eu tenho que viver, ler, sentir vento sem pressa... e nessa hora percebi que andava sem a minha essência. E minha essência é pura e simplificada. Fui todas e qualquer uma. Fui automática.

eu sou aquela que tem pincéis espalhados entre papéis e telefones que eu nunca lembro de colocar na agenda, que mistura brinquedos eletrônicos e pedaços coloridos de plásticos, que gosta de sentir a língua, a conversa solta, do natural.

há um mês que, atrapalhada por outros tantos meses, desses de viver na correria para entregar um trabalho e não morrer de cansaço, eu deixei de lembrar quem eu sou. e eu sou uma porção de coisas... e desde aquele amalucado ano de 2002, em que henry miller estava transbordando pelas pernas e veias, um ano todo fatídico, a vida vem dissolvendo. e baby, eu quero muito mais do que isso.

estou me auto-recuperando, a partir deste momento.

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!!!

ontem/hoje/agora

2008-10-18T16:50:00.002-03:00

dia cinza, muito trabalho, nariz semi-úmido, legal... minha vida é um copo meio vazio/meio cheio de eu. e só.

gosto de composições.

só eu é pouca química. é muita coisa, mas pouca mistura.

gosto de falar das frustrações como coisas normais dos homens. vivo um mundo muito particular que parece não encaixar em nenhum outro.

há muito desejo e dispersão dentro deste grande corpo.

com os outros, eu vivo meu próprio autismo. um jogo ingênuo que nem eu entendo. que para os outros é copo meio vazio.

e pra mim?
estou a descobrir. sozinha.

e estar sozinha dançando pode ser ruim. mas agora que estou prestando atenção nos dedilhados, penso que gosto de ser eu. mas preciso de composições.

--

acho que isso está mais confuso como o de costume.

um pouco de clarice:

2008-10-05T13:07:00.004-03:00

sempre que a leio, descubro frases feitas que são exatamente como eu vejo as coisas. hoje até descobri uma que é praticamente a mesma coisa que eu já escrevi em algum velho diário...

mas eis aqui algo dela novo pra mim, mas exatamente como eu. espero que pra você também:

"Olhe, tenho uma alma muito prolixa e uso poucas palavras. Sou irritável e firo facilmente. Também sou muito calmo e perdôo logo. Não esqueço nunca. Mas há poucas coisas de que eu me lembre."

[bendita seja os sagitarianos! e quando pensei isso após ler esta frase, fui me certificar que signo ela era, porque isso é tão meu. e veja você, ela foi sagitariana de 10 de dezembro, eu sou de 14. caraca!]

"Amor será dar de presente a outro a própria solidão?Pois é a coisa mais última que se pode dar de si."

[clarice lispector]

dia de eleição no brasil e...

2008-10-05T13:03:00.003-03:00

como algum político quer o meu voto se eles gastam uma puta grana com campanhas, papel impresso em 4 cores para sujar as ruas?
tsá, alguém tem de deixar de ser idiota!

--

enquanto isso, escuto The American Analog Set com a minha velha camiseta do Point of no Return e o coração ainda 'punk as fuck'!

--

"So leave me to die in the comfortOf my own home."

sentimento infantil?

2008-10-05T01:39:00.001-03:00

nós já estamos ganhando nossas primeiras rugas de velhas e estamos separadas, do tamanho de um pra sempre. como as coisas são estranhas.

cinema bem acompanhada

2008-09-27T13:17:00.003-03:00

ah, seu olhar e seu sorriso fizeram com que eu não ficasse até a última palavra dos créditos de um filme nacional procurando pelo nome dele. obrigado, mr. london!

ela, um escritor e um copo mineiro-americano

2008-09-17T13:37:00.006-03:00

pra tomar coragem naquele pequeno copinho de pinga mineira ela respirou fundo algumas vezes, repetiu alguma frase idiota com três palavras típicas de auto-ajuda e pensou "bôdegas, eu preciso ter coragem, afinal, pra ser um escritor precisa ter dessas coisas!".

a diferença entre ela, um escritor e um copo mineiro tipo americano mini são: ela não quer ser escritora, só quer viver como se fosse as linhas, o capítulo escrito por quase qualquer um, o escritor escreve, dá o empurrão para nosso protagonista assustado interno e o copo é o copo e não podemos ficar sem ele, mesmo que simbólico cheios de algo ínsipido, inodoro e incolor.

como ter coragem, lamento e alívio em 3 minutos

2008-09-17T13:37:00.003-03:00

entre uma mordida e outra, um gole rápido em um suco gelado, ela resolveu ligar. o rapaz era um fantasma: só vira uma vez, não teve notícias, não sabia de quase nada além do que ele tinha sussurrado.
- alô. oi fantasma, tudo bem? eu sou a garota daquele dia lá. aquele dia que não rolou nada além de um cantar de galo imaginário em 8 bits, lembra? pois é, eu.

e assim foi, sem muita empolgação, a não ser quando falávamos sobre after effects.
- te ligo aí, dia desses.
e eu me pergunto já me dando a resposta: e fantasmas costumam retornar ligação? olha, eu acho que não...

mas se quiser tricotar keyframes, estamos aí, pro que der e vier...

sobre sonhos e fugas

2008-08-11T23:24:00.002-03:00

zzzZZZ

branca de neve dorme. sonha. mas o corpo, estável, permanece ali, envelhecendo e ressecando.
um sapo verde viscoso salta. coacha. mais saltos. aproximando-se ele pula pela branca de neve que agora está viscosa. a pele ressaca tem brilho, tem liga. o sapo coacha e o sono continua.

dizem que ela não queria mesmo acordar. imagina, parar um delicioso sonho e se deparar com um sapo?
é, mesmo sendo ele, o sapo, o melhor hidrante que uma branquinha pode ter...

estado de espírito

2008-08-11T23:20:00.002-03:00

o corpo dividido em dois. a mão direita tem dedos gelados enquanto a esquerda, quente, desliza com violência o corpo maculado. e o corpo é leitura forjada. o corpo já não quer mais nada além de vazar a idéia de que mente e liquido andam juntos. mas andam. fluem. mas não como antes. antes jorravam.

matar o que é arte

2008-08-03T17:02:00.000-03:00

hoje eu finalmente tive um plim! do porquê eu ando tão travada para qualquer coisa que possa ser chamada de criação: eu simplesmente 'consumo' arte pronta, não acompanho processos e por isso, acho que o esboço já deve ser reluzente!
foi por isso que abandonei o curso de férias de desenho, quando, uma semana e meia depois, percebi que meu primeiro desenho estava até bom, que o pessoal evoluiu.
eu queria ter nascido evoluída e esqueço que existe PROCESSO.

PROCESSO!

desabafo

2008-06-06T18:46:00.002-03:00

eu já ganhei menos e já fui mais feliz.
mas eu continuo tentando... e sinto que tudo é uma escolha mesmo, e sei que esta trilha louca, sou eu que estou fazendo... mas o que faço pra conciliar todas as coisas que eu preciso?!
ah, tou ficando louca!

de tão louca e baranga, minha perna não vê gilete há um tempão!
e a depilação na cera vai sempre sendo adiada para semana que vem...

ah, me dá um tiro!

apaixonada por um fantasma

2008-05-03T17:09:00.002-03:00

Um fantasma passou por mim e tudo o que desejei foi mergulhar naquela barba escura. O fantasma era alto e usava boné. Eu tenho dessas, um ar animal testosterônico de ser, as vezes, pessoas de calça e pronome masculino tornam-se pedaços suculentos de bife. Ele era o bife do pequeno lugar, Net_Astro.
Ah (suspiro), adoro homens que não olham as pessoas ao redor nas casas noturnas (como eu faço na caça constante, mesmo que inconciente. Seja caça de + testosterona, de um conhecido, um amigo, uma ilustração qualquer). Ele conversava empolgado com um amigo alto. E meus olhos não saiam daquela direção.
Pensei com meus botões rodrigueanos "como hei de puxar papo, assim, apenas com uma vodka na corrente sanguínea?". O botão me disse "pede um cigarro", "mas botão, eu não fumo! Ah, melhor desistir...". E voltei pra pista, assim, 'desistida'.
Quando, em pouco tempo, ele surgiu lá, pertinho, do lado! E em seguida o amigo dele o deixou lá, provavelmente pra pegar uma bebida ou algo assim, e o botão me apertou ao lado dele, do fantasma barbado. Agora eu precisava fazer algo!
Naquele dia eu tinha desistido de ir em uma entrevista numa produtora aqui em São Paulo, e o nome dela me veio a mente. Cutuquei e perguntei "Você é o cara que trabalha na produtora X?" e ele me respondeu "Não, trabalho na X¹²". Caralho, meu amigo, você não tem noção de que produtora é essa, a X¹². É daquelas que até os que não sabem sobre vídeo e cinema sabem qual é. Choque!
Daí o papo super fluiu. A coincidência não podia ser melhor. Ele trabalha com motion assim como eu (?).
Como olhar sem desejar? O desejo era tanto que passou pra ele, multiplicou, fluiu e escorreu pelas pernas sem tirar a calça. Nem sempre não ceder resulta em 2º encontro.

E agora, josé?
Há resquícios. O telefone toca e eu tremo na base "será meu fantasma?!". Mas não é. Ai, se ele não ligar em um mês, eu ligo "oi fantasma, lembra de mim?", "tutututu".

É, ele deve ser um fantasma do além!

rollercoaster

2008-03-07T03:31:00.002-03:00

eu não tenho manual de procedimentos. faço tudo com o coração.

mesmo que seja com o coração de um escritor que procura viver por tudo, mesmo que instantaneamente, sem freios, sem bloqueios, sem receios. afinal, o escritor precisa de tudo que é vida e loucura para sentir que algo vale a pena. seja isso feliz, doloroso, assustador

viver tem de ser rollercoaster (mas pára que eu quero vomitar!).

mas eu não escrevo.

eu tenho pressa!

2008-02-26T22:29:00.005-03:00

é uma merda ser uma coisa e só uma coisa.

por exemplo, eu só sei fazer algo com pressa, correndo... correndo para o fim, só pode. Eu sei que sou eu quem traço as coisas na minha vida, que as coisas que tenho, foram coisas que eu aprendi a ter, com dedicação... mas certas coisas na minha vida são tratadas com muita pressa.

me desnudo no primeiro minuto. é como um anúncio para o fim... eu envelheço as coisas em uma semana e quando só se passaram poucos instantes eu já fiz por viver demais, passei do primeiro encontro ao casamento em algumas horas, em duas semanas eu estou no divórcio, uma semana depois, eu enterrei o cadáver e levo o peso de uma senhora viúva.

sou eu quem faz da pressa o fim de tudo. sou eu.

mas eu quero aprender a não ter de correr. a não desistir. a sorver detalhes ao invés de tudo ao mesmo tempo.

mas é difícil. manter o controle. é bem difícil. saber que não devo correr é como ter vício, saber de sua existência e não experimentar a droga que está ali, logo a frente, posta a mesa...

sinceramente, será um período de testes e grandes aspirações românticas.

ai, será um tapa na cara!!!

2008-02-24T16:54:00.002-03:00

minha interpretação do silêncio é ruidosa.

escritos na parede

2008-02-18T22:39:00.004-03:00

o que deveria deixar triste, não deixa. o que não deveria tocar, toca. o que não deveria ferir, faz-se lembrar mesmo depois de uma noite (até) boa voltando pra casa sob um céu bonito. violoncelos e dedos ao ar, um coração lateja, mesmo que o dono das artérias tente abstrair-se dele. valsa triste de sons binários. ritmos triste de quem dança sem pernas.

plástico. eu devoro um prato de plástico.

mas a música que devia fazer doer, prenche. parece que o que me escavam pode ser preenchido de toques do Album Leaf (the). Writings on the Wall

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Toda manhã que eu levanto, eu sei que é fim.

finito por minhas ações

é fim por (...)